Забудь о книгах!

Вот такая кружка была найдена на просторах интернета.

Надпись гласит "Забудь о книгах! Возьми лучше библиотекаря" Не могу не согласиться, у нас в библиотеке, например, очень много красивых, молодых и незамужних и неженатых библиотекарей :)) А если вспомнить вот о такой услуге, получается не так уж и романтично :)

Как подцепить библиотекаршу

Недавно я натолкнулась на совершенно великолепный блог Library Bitch, и с разрешения автора публикую свой вольный перевод его советов.

Не принимайте их близко к сердцу, и не относитесь к ним слишклм серьезно :)

Как подцепить библиотекаршу
Слышали когда-нибудь о Библиотечном Фетише?
Строгое, застегнутое на все пуговицы одеяние, неизменный серьезно-хмурый вид, хвостик на затылке. И очки… Что-то особенное есть в этих очках.
Никто не может быть постоянно таким сдержанным, правда ведь? Отсюда и следует происхождение фетиша: кто-либо столь сдержанный на людях должен быть в той же мере распущен за кулисами, или так нам кажется…
Итак, для всех молодых людей, библиотечных фетишистов, фантазирующих о том, что же происходит, когда хвостик распускается…
… этот пост для вас.

Во-первых, не пытайтесь познакомиться с ними в библиотеке. Категорически не советую. Большинство из них настолько зациклены на тяжелом процессе книговыдачи, расстановки и чтения светских сплетен, что вероятнее всего они и не поймут, чего вы от них хотели.
Вместо этого прошвырнитесь по вероятным местам библиотечных сборищ. Не заглядывайте в местные бары, библиотекарей вы та мне найдете. Избытки выраженного расслоения, сделавшие клубы популярными, пугают застегнутых наглухо библиотекарей. Вместо этого сходите в библиотечный бар… его еще называют книжным магазином с кофейным автоматом внутри.

Во-вторых, не пытайтесь использовать обычные фразы. Если вы когда-либо были в библиотеке, то могли заметить, что в большинстве случаев библиотекари мало заботятся о том, как они выглядят, и прилагают минимум усилий, чтобы выглядеть привлекательно. Следовательно, любая фраза, построенная на основе комплимента их внешнему виду, скорее всего, будет не замечена.
Расточайте комплименты их вкусу, будь то книги у них в руках, или какая-то особенная деталь на ободе очков. Но, будьте осторожны: библиотекари существуют вне времени и все еще ощущают себя хранителями мировой информации, будь проклят этот Интернет. Более того, они любят эрудированных людей. Если вы ничего не знаете о книгах, МАРКе или светских сплетнях, попытайте счастья в другой раз.

В-третьих, не стройте из себя богатенького буратину. Библиотекарей не волнует, сколько вы зарабатываете, так как сами они получают достаточно мало, чтобы о них еще и задумываться. Большинство библиотекарей живет внутри Великого Мыльного Пузыря Альтруизма, с верой в то, что их деятельность превыше всего остального. В их представлении ваша шестизначная супер-пупер должность ничто по сравнению с их для-блага-всего-человечества деятельностью.
Вместо этого высокопарно рассказывайте обо всех благотворительных организациях, про которые где-то что-то слышали, особенно о тех, что имеют отношение к грамотности детскому образованию. Если вы выскажете это в нужное время и в нужном количестве, то можете заметить, как заколка станет постепенно сползать с хвостика.

В-четвертых, ни за что не заикайтесь о своей любви к Интернету, не упоминайте идеи безбумажного (а, следовательно, и безкнижного) общества. Если же ваша работа заключается в том, чтобы сделать информацию более доступной простым людям (при этом уменьшая значение библиотекарей в этом процессе), лучше сразу отправляйтесь на поиски другого фетиша.
Говорите о своей ненависти ко всему гугловскому, даже если это откровенная ложь. Эй, сколько нам приходится врать в таких ситуациях, так в чем же разница? По какой-то странной причине библиотекари возбуждаются от ругательных слов в адрес Гугла. Это такой эквивалент испанской мушке. Я серьезно.

В-пятых, не упоминайте о своих библиотечных долгах, о том, что вас выгнали за ссору с библиотекарем из-за 2 долларов штрафа за просроченный DVD. Это не обсуждается.
Разговаривайте шифрами, где это только возможно. Выучите таблицы ББК и УДК, как если бы вы, собираясь в Квебек, выучили несколько слов по-французски.
И последнее: если вы выглядите как Джонни Депп, пусть самую малость, вам даже не нужно ничего делать. Это факт за пределами разумного. Не спрашивайте меня почему, но это действительно так.
В точности следуйте этим указаниям, и вы своими глазами увидите, что за чудо-юдо прячется под хвостиком.

Англоязычный библиоблогомир сошел с ума

Я так и думала, что произойдет нечто подобное, но такое! :) Подозрение закралось, когда в новых сообщениях блогеров начала появляться такая картинка

Для тех кто не в курсе - предыстория такова.
Существует, довольно давно и успешно, АНОНИМНЫЙ библиотечный блог the Annoyed Librarian (в пер. с англ. раздраженный библиотекарь), все сообщения которого сводились к конструктивной критике библиотечных явлений и событий. Затем, совершенно недавно этот блог был взломан. Затем появилось предположение, что The Annoyed Librarian, это не кто иная как Мередит Фаркас, автор замечательного блога Information Wants to Be Free. После этого дамы обменялись практически идентичными отмазками друг от друга (это видно невооруженным глазом даже незнакомому с английским человеку), и уже сейчас насчитывается более 20 претендентов на эту роль. Ужас! :) Вот так наши зарубежные коллеги развлекаются. Похоже на флеш моб.
Остается только мне присоединиться к этому сумасшествию и признаться
I am the Annoyed Librarian!
Кстати, говорила "дамы", но я могу и ошибаться :)

И еще одно пятничное

Апатия - сожаление о сожелании солежания.
Бегство - единственно возможная победа над любовью.
Безалкогольное пиво - первый шаг к резиновой женщине.
Безделье - высшая форма проявления свободы.
Безделье - неотъемлемая часть всемогущества.
Депрессия - злость без энтузиазма.
Дипломатия - искусство говорить "хороший пёсик" пока не найдёшь булыжник.
Друг - всё про вас знает и всё равно любит.
Друг - купить нельзя, продать - запросто.
Дружба - услуги по бартеру.
Женщина - слабое беззащитное существо, от которого невозможно спастись.
Имидж - предохраняет лицо от покрытия матом.
Лицо - то, что выросло вокруг носа.
Ловелас - лирик с хорошей физикой.
Любовь - торжество воображения над интеллектом.
Любовь - это вам не просто так, ею заниматься надо.
Маскарад - женщинам достаточно вымыть лицо.
Мужчина - не только то, что лежит на диване.
Мышь - её путь усеян обморочными женщинами.
Начальник - у него все пальцы указательные.
Нимб - электроразряд между рогами.
Новое - хорошо отмытое старое.
Ностальгия - когда некуда вернуться.
Общий язык - техника поцелуя.
Опыт - то, что получаешь, не получив того, что хотел.
Парадокс - голова пуста, а мысли не лезут.
Патриархат - бабовладельческий строй.
Прерогатива - флирт замужней женщины.
Профессионал - тот же дилетант, но уже знающий, где ошибётся.
Расист - турист через две недели.
Сторож - представитель древнейшей профессии: спит за деньги.
Суицид - высшая форма самокритики.
Счастье - когда тебя поминают.
Счастье - удовольствие без раскаяния.
Тупик - лучшее место для размышлений.
Уборка - способ ухаживания за женой.
Уголовный кодекс - подробный прайс-лист экстремальных развлечений.
Холостяк - мужчина, которому удалось не найти жену.
Хрен - редьки не слаще, но длиньше.
Царь зверей - не лев, а директор зоопарка.
Чистая совесть - первый признак склероза
Что (устар., вычурн.) - чо.
Чувство собственного достоинства - реакция организма на отсутствие чувства собственного юмора.
Экономия - способ тратить деньги без всякого удовольствия.

Пятничное. Улыбнитесь

Тол Ки Ен - корейский писатель

На ЖЖ некой Хильдегарт я прочитала такое наблюдение
В районной библиотеке.-
… Подходит ко мне и говорит… А с виду такой приличный, в очках… А сам подходит и говорит: «Девушка, мне нужна одна книжка корейского или вьетнамского автора, я точно не знаю… Но у меня вот тут фамилия записана: Тол Ки Ен». Я прямо обалдела. «Как, как?» - говорю. А он мне бумажку суёт. «Вот тут, - говорит, - написано. Мне по телефону продиктовали, я точно записал: Тол Ки Ен». Я так осторожно спрашиваю: «А вы издалека, наверное, к нам приехали?» А он обиделся. «Почему, - говорит, - издалека? Из Волоколамска». Эх, думаю, бросить всё и махнуть в Волоколамск! Нет, завтра же переставлю всю трилогию в отдел вьетнамской литературы.

Смешно, нет слов. Но, оказалось, что на этом история въетнамского автора не заканчивается. Мой муж рассказал этот прикол своим друзьям, один из которых - человек, помешанный на японской культуре и вообще интересующийся востоком, сказал: "Что-то я не помню такого корейского автора, а что он писал?". Говорят, второй друг свалился бы сл стула, есл бы его не подхватили... :)